HIẾU

ÔI, SỐ ĐÀO HOA

ÔI! CÁI SỐ ĐÀO HOA   

  Hôm qua đi chơi với Thư
 Tối về mới biết tương tư em Hồng
 Tiếc thay Hương đã có chồng
 Còn Tuyết tay bế tay bồng hai con 
 Cầm phone định gọi cho Loan
 Mới quay một số thì Đoan đến tìm
 Nhớ hôm dạo mát ôm Bình
 Thấy Nga xinh đẹp thình lình muốn hôn 
 Dáng Thu làm anh hết hồn
 Xuân cười e thẹn nghe xôn xao lòng
 Nắng Hạ đi với em Bông
 Ôm Đào ngủ suốt mùa đông lạnh dài 
 Nhớ Dung trong chiếc áo dài
 Thương Vân bởi dáng trang đài liêu trai 
 Yêu Nhung vì đôi mắt nai
 Riêng Thuỷ có mái tóc dài khó quên 
 Yến Nhi thì mới biết tên
 Bích Ngọc nũng nịu làm duyên trao tình
 Thư Mai gởi tặng tấm hình
 Email Trinh bảo nhớ mình Hạnh thôi 
 Bên Loan ngồi ngắm sao trời
 Nhìn trăng nhớ Liểu một thời mê Ngân
 Mây bay chợt nhớ đến Hân
 Nghe dòng suối chảy tiếc thầm em Hoa 
 Thúy Ái tiếng đồn gần xa
 Mi thì diễm lệ nhưng Hà hát hay
 Thanh Trúc ngã trong vòng tay
 Phượng buồn rũ rượi Châu dài tuôn rơi 
 Lấy vợ mẹ bảo chọn Tươi
 Còn Bố thì thích cô Mười bún riêu
 Huệ được bà nội mến yêu
 Ông nội nói Thúy sanh nhiều cháu con 
 Lấy Trang ngoại tặng hột xoàn
 Ông ngoại nghĩ Lệ chu toàn ngoài trong
 Đính hôn với Oanh bên sông 
 Còn in thiệp cưới thì lồng tên Lan 
 Số tôi sao lắm nhiều nàng
 Nhìn đi ngó lại đôi bàn tay không
 Tình có nhưng rồi lại không
 Ngần ấy (cô) không ai chọn chồng là tôi

                        

PHƯỚC MỌI phần 2

    Lần thứ hai tôi đến Hà Tiên chơi với Phước Mọi giúp tôi hiểu nó hai lần nhiều hơn, thắm thía tình đời hai lần nhiều hơn và tôi còn học thêm vài bài học mới.

    Mỗi lần Phước Mọi về Việt Nam là mỗi lần hắn tổ chức tảo mộ cha mẹ ông bà trong khi ai đó chỉ có thể rủ vài thân nhân đi thăm phần mộ của người họ yêu quý nhất mà thôi. Tôi rất nhiều lần đi tảo mộ mẹ, hoặc ba tôi một mình. Tôi mang cho mẹ một bó hoa cúc nhỏ và một ít trái cây và âm thầm khóc trước mộ mẹ tôi. Tôi mang cho ba tôi một lon bia và đứng trầm tư buồn bả bên mộ ông. Phước Mọi là con trai út. Cả gia đình 4 trai, 6 gái, hai người đã mất, nhiều con cháu, dâu rể, và tôi- người khách duy nhất, người lên Hà Tiên chỉ vì muốn thăm Phước- tề tựu bên phần mộ.

   Có thể xem như hôm ấy là ngày giỗ chung ông bà cha mẹ. Mấy người chị của Phước Mọi bỏ ra một ngày nấu nướng chuẩn bị đồ cúng. Hai lều dựng được dựng sẳn mặc dù phần vòng mộ có bóng cây và trời mát. Một xe lam, được thuê bao trước, chở những thứ mà tôi phải ngạc nhiên trầm trồ, vừa đầy đủ cho 60 thực khách, vừa chu đáo vừa ngon miệng. Chị Tư thật xứng đáng là tổng chỉ huy của “bửa giỗ ngoài trời” trong khung viên phần mộ sạch đẹp lộng gió hôm ấy và tôi nghe đã có rất nhiều lần trước đó nữa. Ngoài các thứ chính thức, chị Tư còn “trang bị” đủ rượu bia nước đá cho khỏang 25 người thực khách nam. Anh Sáu, lần thứ hai từ Úc về Việt Nam, có vẻ là khách mời giống tôi cầm về một chai rượu. Tôi mang đến một ít trái cây, cây đàn guitar- như lời đã hứa với Phước Mọi và cái tấm lòng của tôi. Anh Hai, từng là hiệu trưởng NLS Thiện Lập trên B’lao, đúng là trưởng nam, quyền huynh thế phụ. Người ở lại Hà Tiên, chất phát hiền lành, anh Bảy cũng có cụng ly rượu với tôi nhưng thường mỉm cười phân bua rằng,

   “Sáng mai còn phải dậy sớm phụ bán với mấy đứa nhỏ.”

Không biết có ai thấu hiểu rằng tôi thèm muốn niềm vui rất thông thường ấy như thế nào không nữa? Niềm vui có đông anh chị em con cháu, niềm vui xum họp, vui cười như một ngày tết như vậy đâu phải ai cũng có được. Niềm vui được thăm mộ ba mẹ với nhiều người thân, nhiều con cháu quây quần như ngày ấy của Phước Mọi phải khiến cho tôi, người theo mẹ ly hương nhiều năm, phải thèm muốn, ganh tị, và nó khiến cho nhiều kẻ khác phải suy gẫm.  

    Phước Mọi và tôi vui buồn lẩn lộn. Tôi hiểu cái ngỗn ngang trong lòng hắn vì so với tôi hắn có nhiều thứ đáng qúy nhưng hắn, con trai Út, cũng ẩn ức vì sự thiếu thốn, mất mát, những thứ không đáng có. Tôi, trưởng nam và ba tôi con trai độc nhất, không có được những thứ tương đương. Mỗi năm 25 tháng chạp giáp tết, với các người bà con bên ngoại tảo, mỗi mình tôi đi tảo mộ mẹ tôi. Nhìn mộ 2 bia họ Lâm của ba Phước Mọi nằm cạnh nhau tôi chạnh lòng nhớ ngay đến mộ bia cũng họ Lâm của mẹ tôi nhưng bà nằm một nơi: vườn trầu Bà Điểm, quận 12. Ba tôi họ Lương nằm một nơi khác- ấp An Hội, quận Gò Vấp. Mỗi lần về quê hương V.N, hắn có một niềm vui rất lớn, vui xum họp đông đủ gia đình. Cũng tha phương như hắn, mỗi lần về quê ở S.G, tôi không thể nào có được niềm vui tương tự.

    Hai miếng đệm vừa dài vừa rộng làm “bàn” cho hai phe nam nữ. Khi phe nam chưa hào hứng bùng nổ, đã có vài đứa cháu gái hô hào, hát to và không khí tưng bừng hẳn lên. Có nhạc công bên phía chúng tôi đệm đàn. Có một số thanh niên góp tiếng hát. Cậu út, Phước Mọi, vui cười uống bia, đàn hát, quay phim, chọc phá các đứa cháu gái, thúc giục mấy đứa cháu rể cụng ly với tôi.   

    Người ta đã đổ xương máu để mưu tìm cái gì nếu không phải là một đời sống tốt đẹp, ý nghĩa, hạnh phúc và hữu ích hơn. Bao nhiêu người đã phải bỏ mạng, hy sinh hoặc bỏ những điều riêng tư nhỏ nhoi để tìm kiếm gì nếu không phải là chỉ việc làm tròn bổn phận hơn, hiếu thảo hơn và cho chính cuộc đời của họ đáng được biết đến, nhắc đến nhiều hơn.

     Giống Phước Mọi, tôi đã bỏ cái được coi như rất tốt ở S.G để về đây làm tròn chữ hiếu. Giống tôi, Phước Mọi bỏ cái mảnh đất Hà Tiên ra đi cũng để mong làm một kẻ tốt hơn, đứa em, đứa con hiếu thảo hơn và một Cậu Chín đáng kính đáng mến hơn. Và như luật nhân quả, Phước Mọi ngày nay thành đạt hơn một Phước Mọi nào khác, kẻ đã không ra đi.

    Chiều xuống, nhóm người đang “chè chén” chúng tôi dời về quán Ánh Tuyết của gia đình. Cũng đủ mặt bên nhau với thêm vài món đặc sản, chúng tôi uống, hỏi han, cười vui. Hơi ngà ngà say, tôi đã thật hả hê vì đã có dịp hát karaoke bài “Lòng Mẹ”. Có lẻ bài hát đó tôi dành cho hai thằng tôi, đều mồ côi mẹ. Tôi chọn Ánh Tuyết con gái út của anh Bảy làm con nuôi để dạy cháu Anh Văn và tôi cứ bảo chị Tư,

“Chị cứ kêu em là thằng“9 rưỡi” đi.”

      Ở chơi với anh chị em mấy ngày, Phước Mọi ao ước sao có một ít thì giờ riêng cho một chuyến ngao du ngắn và dĩ nhiên điểm đến mà hắn rất mong đến là Bảo Lộc. Phước Mọi gọi tôi và hẹn cùng tôi làm chuyến về thăm chốn cũ.  Tiếc thay chúng tôi không thể  hưởng được cái lạc thú đơn sơ ấy.

      Phước Mọi nhắn tin cho tôi,

   “Về Việt Nam lần này vui quá.”

    Vừa đọc xong, tôi tự thấy vui trong lòng. Đời có khi thật đơn giản. Hạnh phúc nhiều lúc rất nhỏ nhoi- cho và nhận. Cớ sao có nhiều người thật lao đao, vất vả mưu cầu được hạnh phúc. Hai chữ “vui quá” của Phước Mọi có lẻ cũng là cái “vui quá” của tôi. Niềm hạnh phúc đơn giản ấy đâu phải ai cũng mong ước. Nhưng đâu phải ai ước mong cũng đều có thể toại nguyện được đâu! Phải không Phước Mọi?

                                     Rạch Giá Ngày 30-8-2012 (Ngày Lễ Vu Lan)

                                                 Thành Xì- TL71

THÚY HẰNG

Khi mời tôi dự sinh nhật, cô Hằng cũng mời tôi dự tiệc khánh thành cái shop đồ lưu niệm của gia đình. Ba Năm của tôi không có ý kiến gì nhưng Long Vân thì ngược lại.

      Thấy cô Hằng tươi cười đến và tấm thiệp nhỏ tôi cầm trên tay khi tôi tiển cô ta về, Long Vân thừa hiểu có việc gì sắp xảy đến rồi. Nàng lộ vẻ buồn bả và không muốn nhìn thẳng vào mặt tôi. Tôi bổng trở thành kẻ dại khờ không biết làm sao để hoặc chối từ không đến tiệc sinh nhật ấy hoặc làm sao cho cô em tôi hết giận dỗi. Từ rất lâu nay, tôi đọc được sự ganh tị trong ánh mắt của Vân. Giờ đây, Long Vân lộ rỏ rằng nàng không muốn tôi thân thiết, tiếp xúc trò chuyện với bất cứ ai trừ nàng ra. Tôi hoang mang lo sợ. Tôi đang có cái mà tôi đã từng thèm muốn, một gia đình nuôi, cho nên tôi phải cố mà gìn giữ. Tôi lâu nay luôn lo sợ sự mất mát dẩu cho là thứ rất nhỏ nhặt, vì tôi vốn đã mất mát những thứ quá lớn lao rồi. 

     Tôi thật không có chuẩn bị tinh thần cho cái loại tiệc tùng, với những lời chúc tụng, nâng ly, khen tặng như thế. Tôi chưa hề biết chén trà chén rượu với ai. Tôi ngại ngùng lạc lỏng trong các đám tiệc. Hồi tháng rồi trong một sinh nhật của cô em kế của Hằng, Thuý Nga, cô ấy và Hằng mời tôi hai ly Champagne. Nể tình tôi đã uống cạn và phải ngồi nghỉ lại khá sau tôi mới có thể đạp xe về. Hằng phải xoa trán cho tôi, xức dầu trên cổ cho tôi trong khi mấy mẹ con kéo lên lầu để cho hai đứa tôi riêng tư. Cô ta chăm sóc tôi như thể một người vợ trẻ lo cho ông chồng hiền lần đầu tiên say rượu, như một cô em ruột lo cho ông anh bị quá chén khi trong nhà không còn có ai. Cô ta lau mặt, cởi áo sơ mi của tôi một cách tự nhiên như cách cô ta thừơng làm khi tắm cho đứa em út hay thay đồ cho các em trong nhà. Hằng đã làm tôi tin rằng mọi thứ đều có thể xảy ra.

   Trừ việc không có cha, cô Hằng hơn tôi rất nhiều thứ, tình mẹ và các em ngoan trong một ngôi biệt thự- Thuý Hằng. Mẹ và em nàng làm cái chổ dựa khi nàng mệt mỏi, buồn bả. Nàng nhắm đến cái đích gia đình như một thợ săn biết mình làm gì khi đi săn. Gia đình nàng là một ngọn núi, đám mây, một cánh rừng to lớn che cản các cơn bảo táp, nắng gió, cái mà tôi hoàn toàn chưa hề có. Là một cô giáo trong một trường trung học có tiếng ở Sài Gòn, cô ta hơn tôi ở nhiều khía cạnh cá nhân. Hoàn cảnh của nàng tạo cho nàng lòng tự tin, tính dạn dĩ, cái thu hút và hơn trên hết là cái hiểu biết chuyện người lớn. Cái cảm giác được chăm sóc, được gần gủi đụng chạm da thịt đó rất là nhân bản, rất ý nghĩa với cả nàng và tôi- người chăm sóc, kẻ được chăm sóc.

     Long Vân, con nuôi của ba Năm, khác xa so với Hằng. Em rụt rè, ngại ngùng như một cô gái mới quen tôi. Em như một mầm xanh mới trong cánh rừng nhiệt đới với nhiều loại thực vật, sinh vật, nhiều mầm bệnh, côn trùng. Ba Năm, cha nuôi của tôi, như một cái cái giàn che cây con, non nớt dể bị tồn hại đó. Đời có nhiều điều tốt xấu, lợi hại. Người cũng có nhiều loại tương tự. Không có sự chăm sóc của mẹ, Long lớn lên trong vòng tay của Ba Năm, người đàn ông vốn thiếu thốn khổ sở, nhiều bất hạnh, mất mát. Việc có tôi là một điều hạnh phúc nhất đối với ông và cũng là với Long Vân nữa. Long Vân chỉ có tôi- một ông anh nuôi, sinh viên gốc miền tây, không kinh nghiệm đời, không hiểu biết nhiều về phụ nữ, không có những điều một thanh niên Sài Gòn thường có, bản lảnh. Hai anh em tôi đều đã không có một thời thơ ấu đẹp đẻ. Hai đứa tôi,  bị một lổ hổng lớn trong tim. Hai đứa tôi không hề có sinh nhật, bánh kẹo, đồ chơi, du lịch ngày hè, về quê trong dịp tết. Long Vân và tôi- cùng thiếu một thứ mà ba Năm đến hết cuộc đời này không thể nào tạo ra được: tình mẹ.

  Chúng tôi như hai sinh vật non nớt vì không được mẹ bảo vệ. Chúng tôi như hai con rùa con phải ngoi lên trong cái hố nhỏ đã được mẹ moi xuống một lớp cát ấm và đấp lại sau khi đẻ trứng vào đấy. Từ lúc lên được mặt cát, hai anh em rùa chúng tôi phải chạy vội vả đến mặt nước biển, nông hay xâu, ấm hay lạnh, lặng hay đang nổi sóng. Trên đường chạy, biết bao là mối hiểm hoạ, chim ưng, các loại bò sát ăn thịt đang săn mồi. Chúng tôi- hai rùa anh em- giờ đang ở dưới biển với ngần ấy hiểm nguy rình rập. 

     Tôi thật nửa lo nửa mừng. Hằng, vốn dạn dĩ, đã tỏ ra chủ động. Các ngón tay mềm mại, nhỏ nhắn của nàng len vào trong áo sơ mi của tôi để mở nút áo, khi tôi nín lặng một cách ngoan ngoãn theo ý của nàng. Các ngón tay quái ác làm tôi nổi gai ốc, nhột nhạt toàn thân khi nàng xoa dầu, cạo gió cho tôi. Tôi rùng mình, nhột nhạt đến phải uốn éo thân mình nhiều lần. Trong đời tôi, đó là lần tiên tôi có nhiều cảm nhận về sự tiếp xúc thể xác, sự biểu hiện tình cảm của người khác phái.

Nàng, như một người chị lớn chăm sóc đứa em trai nhỏ, trách vui:

“Có ngoan không nè. Em cạo cho anh tróc da luôn.”

Tôi thấy nóng trên lưng, bừng bừng trên mặt, rất ấm áp trong lòng. Tôi thấy trên đời này mọi vật có một ý nghĩa riêng biệt của nó. Tôi rên lên rất tự nhiên,

“Ui da, đau quá.”

“Ráng lên anh. Em mát tay lắm- nhất trường em luôn mà. Một chút nữa thôi nhe anh. Cố lên nhe anh!”

Tôi kêu đau nhưng- một cách rất nhân bản, rất tội nghiệp- nhưng tôi thầm muốn nàng cứ xoa xoa, cạo cạo, chà vuốt trên da thịt tôi. Một cơn thèm muốn thật tự nhiên, thật tội tình. Tôi cố nhớ lại những lần hiếm hoi tôi được cô Thủy và Hồng Hạnh chăm sóc.

   Tôi thường ngại nếu các cô gái mời tôi uống, hát hay nhảy đầm. Gần đây tôi càng cảm thấy ngaị hơn khi mà giửa tôi với Long Vân như có cái gì khó giải thích, một cái gì đó hơi kỳ lạ. Chúng tôi sống với nhau trong một mái nhà nhỏ và tôi càng muốn thu người lại trong cái thế giới nhỏ bé, dể đổ vỡ hoặc rạn nức đó của 3 người chúng tôi. Ba Năm lường được cái khoảng cách giửa tôi với Long Vân. Dẫu coi tôi như con ruột, ông ta không thể bảo tôi nên làm điều này hoặc không làm điều khác. Dẫu muốn nhìn cảnh chúng tôi thân thiết với nhau, ông ta cũng có một tị hiềm rất người khi tôi chiếm một phần lớn hơn trong trái tim của Vân. Tôi hiểu một cách đại khái cái mặc cảm Freud khi thầy Vũ Thuỷ- dạy triết năm tôi học lớp 12 ở Bảo Lộc. Ông và tôi là hai cá thể, hai người đàn ông khác nhau, với hai nhu cầu khác biệt.

    Đến sinh nhật nàng, tôi rất ái ngại nhưng vì được Hằng đón tiếp rất chu đáo, không có ai chung quanh, tôi lấy lại được phần nào bình tỉnh. Nàng mời tôi ngồi trên ghế sô pha trong khi nàng lấy cho tôi một khăn lạnh và một ly chanh Rhum đã được pha trước. Tiếng nhạc từ máy thu băng magnet cũng đã được chỉnh trước. Các bài nhạc khiêu vủ trổi lên khiến cho không khí thêm tình tứ. Hằng mỉm cười rất tươi với tôi:

“Anh Thành uống nước đi. Chính tay em pha cho anh đó.”

Đang khát nước, tôi uống hết nửa ly một cách tự nhiên như đang ở một mình.

“Để em rót thêm cho anh nhe.”

Hằng hớp vào một ngụm nhỏ lấy lệ và hỏi nhỏ cũng để lấy lệ.

Tôi không trả lời Hằng vì tôi đang bị một chút say xẩm, lâng lâng.

“Những khách mời của em đâu?”

“Đây nè. Em anh chỉ mời có anh thôi à.”

Ngheo ngẩy một ngón tay trước mặt tôi.

“Anh Thành nhảy với em nhe?”

“Cô Hằng đừng chọc tôi nữa mà.”

“Em nói thật mà.”

Cô ngồi sát lại tôi, vai trần của nàng chạm vào cánh tay áo sơ mi mới của tôi. Cái cảm giác nóng ấm, trơn tru làm tôi rùng mình. Cái mùi nước hoa gì gì đó như một loại thuốc mê bay lọt vào mũi tôi.

“Cả nhà phải lo khai trương cái shop mới rồi. Chỉ có anh và em ở nhà thôi. Bà vú em đã đi ra shop từ trưa nay rồi. Em chỉ muốn mỗi mình anh dự sinh nhật đặc biệt này của em thôi. Kìa anh! uống đi anh. Uống với em nè.”

Tôi bổng chốc thành kẻ ngu si dại dột. Tôi ngu ngơ khờ khạo như một đứa học trò nhỏ dốt nát của Hằng. Tôi uống hết một ly rượu như người ta hớp một ngụm nước. Tôi không còn là tôi nữa rồi. Tôi đang đánh mất một thứ rất quan trọng, sự tự chủ.

“Anh uống thêm với em nhé.”

Như có một luồn điện chạy xuyên qua khắp cơ thể, chân tay tôi run nhè nhẹ và mặt tôi nóng bừng như thể tôi đang đứng ngoài một bửa nắng trưa hè gay gắt hoặc như đang ngồi trước một lò sưởi rực lửa, như đang biểu diển bài độc tấu rất khó, như đang hồi hộp chờ cú đá penalty quyết định vậy. 

“Anh chờ em một chút nhe.”

Bước vào phía sau cái quầy, chỉ trong vòng vài giây, Hằng mang ra một ổ bánh sinh nhật nhỏ nhưng được trang trí rất đẹp. Tôi không đếm được số đèn cầy và tôi cũng không đốt lên được các ngọn đèn. Hằng mau mắn châm lửa. Bàn tay nhỏ nhắn, nhanh nhẹn lướt qua một vòng, với cái que diêm. Cô giáo Hằng đứng lên đóng công tắc các ngọn đèn của phòng khách. Ánh sáng của các ngọn nến lung linh toả một vùng sáng nhỏ trong cái phòng khách vừa vặn, tươm tất. Ánh của các ngọn nến đủ để làm sáng cái ý định của nàng nhưng làm tối tăm cái đầu non nớt của tôi.

“Anh cùng thổi với em nhé.”

Tôi nhận ra tay tôi bị năm ngón tay nhỏ của Hằng nắm chặt. Khi các ngọn nến vừa được thổi phụt tắt là khi Hằng cũng vừa ôm tôi, run rẩy.

“Anh có yêu em không? Anh?”

Tôi như chết lặng. Tôi như một bệnh nhân đang bị gây mê, đang nằm yên trên bàn mổ trong khi người y sĩ đứng kế bên đang theo dỏi tôi. Tôi như một đứa bé bị bắt tận tay đang ăn trộm một thứ quý báu. Tôi như đang lạc vào trong một cánh rừng già, lạnh buốt, tĩnh mịch. Tôi như bị một ông thầy giáo hỏi một câu thật khó trả lời.

“Em yêu anh lắm. Anh, hôn em đi!”

Bóng tối đồng loả với sự rồ dại. Bóng tối ở trong con người tôi bổng trở nên tối tăm hơn. Chất men của rượu Rhum do nàng cố tình pha cho tôi nhiều hơn bình thường. Chất men trong người nàng hôm nay cao hơn hẳn bao giờ hết. Nàng phà hơi thở ấm áp lên mặt tôi và đôi môi nàng chạm vào rồi dính chặt môi tôi như có một thứ keo, chậm chạp nhưng rất mạnh.

Tôi chưa hề biết hôn ai và tôi cũng chưa hề đọc tiểu thuyết, mô tả lúc hai người thanh niên tình tự. Tôi, một gã khờ, đang được cô giáo khôn ngoan xinh đẹp dạy phải hôn như thế nào.

      Hằng, như một chàng trai, hừng hực lửa tình đốt cháy, đang làm tôi ngây ngất. Nàng kéo lôi tôi vào phòng, trong ánh đèn ngủ màu hồng thật quyến rũ. Nàng như thể là một người chồng trẻ mới về nhà sau một vài năm xa người vợ thương yêu. Tôi mềm nhũn như một tên say rượu, mất tự chủ và tệ hại hơn không còn khả năng chống đở. Miếng nệm êm ái nhấn chìm hai đứa tôi trong đó như hai đứa trẻ nhỏ bước lọt vào một cái ao đầy bèo, một vũng bùn rất to. Tuổi hai mươi thật đẹp nhưng cũng thật bồng bột tội lỗi. Cô giáo Hằng có vẻ như chuẩn bị sẳn từ trước, mùi nước hoa trong phòng. Quạt máy được mở sẳn trước đó. Tiếng nhạc hoà tấu rất nhỏ có tự lúc nào. Việc có tôi trên cái giường này, trong vòng tay của nàng là điều mà dường như nàng cũng đã chuẩn bị từ trước đó rồi. Tôi như đang ngủ mê, nhưng lại là người nàng đang nắm bắt. Tôi như một ông chồng khờ khạo yếu đuối mặc cho vợ trẻ tung hoành. Tôi không còn làm chủ được bản thân. Tôi không còn biết tôi là ai và việc gì tới đã tới ngay sau đó, đêm hôm đó.

NHỚ ĐẾN MẸ- Đĩa nhạc của Ng lễ

    Ít có ai được nhận một đĩa nhạc vừa được thu thanh của một nhạc sĩ và cũng ít có nhạc sĩ nào mail cho tôi nhiều như Ngọc Lễ.

    Ngọc Lễ còn mẹ nhưng tôi đã mất mẹ vào sáng sớm ngày 21 tháng 6 năm 2001 tại Rạch Giá. Sau một tuần làm tang lể tại nhà ngoại tôi, phường 12 Gò Vấp Sài Gòn, sau khi an táng bà, tôi mang hình và lư hương của bà trở về Rạch Giá. Ngày đầu tiên, tại nơi mẹ tôi từng sống với chúng tôi hằng 16 năm hạnh phúc, đã thật dài, thật kỳ lạ, thật trống vắng. 

Thức dậy thật sớm và sau một lúc lâu thẩn thờ bất động, thật tự nhiên, tôi đã mail cho Ngọc Lễ, người trở nên thân thiết với tôi sau bài dịch “Xe đạp ơi.” tôi ‎đã gửi tặng.

“Ngọc lễ thân !

Trên thế gian này không ai có thể thay thế mẹ ta được. Buồn thay mẹ tôi vừa vĩnh viển ra đi.

Chúng ta cùng hiểu rằng không có điều gì mà ta không thể không làm được để mẹ ta hạnh phúc.

Tôi nhớ mẹ tôi đến vô cùng.”

Chiều hôm đó tôi nhận được mail của người tôi đang mong đợi chia xẻ nỗi buồn mất mẹ với tôi.

Trong bức mail ngắn gọn đó, Ngọc Lễ đã viết bằng tiếng Anh,

Anh Thành thân!

Chúng ta đều yêu thương mẹ người đáng để ta viết ra những lời ca ngợi.

Chúng tôi vừa thu thanh xong bài “Nhớ đến mẹ”.

Tặng anh như là một món quà mọn. Mong ca khúc này giúp được anh vơi đi nỗi buồn.

Phương Thảo- Ngọc Lễ

   Tôi đã nóng lòng chờ đợi và hồi hộp khi nhận cái phong bì một tuần sau đó và 2 giọt nước mắt của tôi đã chảy xuống thành hàng đến xuống cằm khi tôi nhìn thấy cái CD với những chữ Ngọc Lễ đã viết trên đó,

“Nhớ đến mẹ” mến tặng anh Thành.”

Như họ đoán, tôi đã khóc rất nhiều khi nghe đĩa nhạc đó. Làm sao tôi không nhớ đến mẹ, người đã cưu mang tôi 9 tháng trong bụng và đã quyết định để tôi sống khi bà muốn cùng tôi tự vẫn lúc tôi chưa tròn một tuổi. Làm sao tôi không nhớ đến mẹ người đã bỏ hằng bao nhiêu ngày đêm mong tôi thành đạt, mong có cháu ẳm bồng, mong tôi ngày một khấm khá. Thật tiếc thay tôi không thể tự tay chăm sóc cho người nhiều hơn vì bà chỉ nằm trên giường bệnh đúng 2 ngày. Thật giá trị thay 48 giờ với tôi được ngồi bên giường bệnh của người trong phòng cấp cứu, yên lặng, ngoan ngoãn. Thật xứng đáng với tôi vì tôi đã tự nhận ở lại VN 19 năm trước và trong lúc lâm chung chỉ có tôi ngồi kế bên kêu gào tiếc nuối,

“Mẹ ơi! mẹ không chờ để nhìn thấy mặt em và chị con sao mẹ ơi?”

Làm sao tôi có thể nguôi được những mất mát mà không có thứ gì điều gì có thể khỏa lấp được. Lúc một giờ sáng tôi đi đi lại lại trong phòng khách, nhìn dư ảnh lần này và lần khác. Không có một phép mầu nào, lời kinh nào, không có một thứ hương khói nào, một lời phán truyền của bất cứ ai có thể giúp mẹ tôi nguôi nỗi thương nhớ chúng tôi. Không có một đấng nào có thể giúp mẹ tôi quay về. Tôi thẩn thờ, chậm rải đốt thêm một nén nhang cho mẹ tôi rồi khóc vì tôi “nhớ đến mẹ”.

    Những gì Ngọc Lễ đã viết ra, hai vợ chồng đã hát ra khiến tôi khóc nhiều hơn,

“Từ ngày lớn lên con rời xa mái nhà, để mẹ chốn nao buồn vui một mình.

Một đời chắt chiu đàn con thơ dại.

Người mẹ sớm hôm ngồi nhớ thương từng đứa…. từng đứa con….

Ha.. ha…con nhớ đến mẹ, đến mẹ.”   

Tôi và nhóm bạn đã bỏ nhà lên trường Nông Lâm Súc Cần Thơ ngũ trong lớp trong ánh đèn lầu lù mù những lúc làm ruộng hay chăm sóc vụ mùa gần thu hoạch. Tôi đã chuyển lên Bảo Lộc học Thủy Lâm 3 năm về nhà đúng 6 lần. Tôi đã lại bỏ nhà lên Bảo Lộc 2 tuần sau ngày giải phóng. Tôi lại rời mẹ tôi để nhập học từ tháng 9 năm 1975 cho đến khi tôi lặn lội đến kinh Quản Thống Sóc Xoài, tại cái chòi lá trong một đêm mưa tháng 7 năm 1979. Nhưng đến năm sau đó tôi- bỏ vị trí một cán bộ thể thao của trường ĐH Sư Phạm Kỹ Thuật, bỏ một cái thế sắp làm con rể của người mẹ nuôi tại 20 Vỏ Thị Sáu, Q: 1 Tp. Hồ Chí Minh- để thật sự về Rạch Giá và đến tháng 6 năm 1985, tôi mới đưa mẹ về chung sống trong một căn nhà lá tồi tàn mà tôi đã xin ở đậu. Chị và em tôi đã ra đi 1982, để lại tôi một vết đen mới trong hồ sơ cá nhân của tôi nhưng họ cho tôi một cơ hội, họ vô tình giao cho tôi trách nhiệm “được chăm sóc mẹ”. Tôi đã làm mọi thứ, giúp những người hàng xóm hết lòng, tự tập tành hết cách, tránh hết những nhiều tai tiếng để đem về cho mẹ tôi niềm vui, niềm tự hào, tiếng khen tặng, sự kính nễ và hơn hết là hạnh phúc cái mà bà lâu nay đã không có.

    Tôi nhớ đến mẹ. Tôi nhớ đến những gì tôi đã làm được những gì chưa. Tôi hồi tưởng biết bao nhiêu buổi sáng sớm đã mài dũa đèn sách bút nghiên trên Bảo Lộc để có ngày mà tôi làm tròn được chữ hiếu. Tôi tưởng tượng được những buổi sáng cùng lúc đó mẹ tôi ở Cần Thơ đun nước pha cho các vị khách ghiền cái ly cà phê đen nóng hoặc những buổi như vậy, ở Rạch Giá, mẹ tôi phải chèo xuồng vào kinh đi thăm đồng. Tôi nhớ lâu trước đó những ngày tháng mẹ tôi vác một bao quần áo to về nhà để giặt ủi. Tôi nhớ đã lâu hơn thế là những lúc mẹ tôi theo ba tôi thuyên chuyển đi nhiều nơi trong thiếu thốn vất vả trong sự chịu đựng ông chồng nhiều bê tha, ít trách nhiệm. Tôi nhớ cái bướu cổ mà mẹ tôi mang nặng nhiều năm cho đến ngày nó biến mất sau đám ma ông nội tôi. Tôi nhớ những buổi cơm do mẹ tôi nấu những con cá chiên thật giòn cho riêng tôi, những khứa cá lóc to thắm màu với những hạt tiêu đen bốc mùi thơm. Tôi có thể kể ra lần tôi đã khiến mẹ tôi trồ lên mừng rỡ ngạc nhiên, khi tôi cho bà xem bao nhiêu tiền tôi kiếm được sau khi tôi đi chụp hình 3 ngày, giao xong một cái bảng quảng cáo to tướng hay số tiền nhỏ tôi kiếm được sau khi bán được những bao giấy đựng đường đậu do chính tay tôi cắt dán từ những bao giấy đựng xi măng. Tôi nhớ rỏ mẹ tôi đã hảnh diện như thế nào lúc mà tôi trả xong số tiền trả góp để lấy chiếc xe Honda mới. Tôi nhớ những lần mẹ tôi cười vui khi có những bà bạn ra sau vườn xem 5 hàng xoài tôi đã trồng, chăm sóc như một nhà vườn thứ thiệt, những trái xoài cát Hòa Lộc thơm ngon bà đã cắt ra mời khách ăn ngay trong miếng vườn to rộng sạch đẹp. 

Tôi nhớ ánh mắt, vẻ mặt hớn hở của mẹ tôi hai lần đón cháu nội chào đời. Tôi hình dung ra được cảnh mẹ tôi bồng cháu trên tay đi sang nhà cạnh bên hay dắt cháu đi lẩm đẩm bên cạnh bà. Tôi nhớ những lần hiếm hoi mẹ tôi giận hai vợ chồng tôi, nào là không chịu sanh con, nào là không chịu làm điều này, không mua sắm thứ bà đã chọn. Tôi nhớ những mẩu chuyện bà kể về thời kỳ theo ba tôi đi nhiều nơi. Tôi nhớ những kỷ niệm bà đã kể khi chúng tôi ở Pleiku, Quy Nhơn. Tôi nhớ những cái tên bà thường nhắc. Tôi thuộc lòng các câu mẹ tôi đã kể về ông nội hay bà ngoại. Tôi nhớ những gì mẹ kể về những lần chị hai tôi từ Sài Gòn xuống tận nơi mẹ tôi ở để làm tình làm tội và những lần bà muốn tự vẫn vì thằng em hút sách của tôi.

  Tôi nhớ mẹ nhiều đến nỗi tôi bật khóc bất cứ lúc nào tôi kể về người. Ngọc Lễ có lẻ nên tìm hiểu điều đó và viết thêm một ca khúc mới, “Mẹ tôi” 

                                                                        Rạch Giá Aug 31,2012

                                                                          Lương Ngọc Thành

HÒANG HOA LỘ- 2

Thu Trang có những điểm giống tôi, ham học, thương mẹ, không có tình thương  cha, có một tâm trạng bất ổn, có một trái tim với đầy máu nóng với vài mơ ước giản dị, tội nghiệp.

    Sau khi ba nàng bỏ nhà theo người vợ hai, mẹ nàng dắt hai con nhỏ từ Huế vào Bảo Lộc để chung sống với người dì lớn tuổi cô đơn nhưng rất thông hiểu. Mẹ của Trang chọn nơi này làm nơi trú thân và là nơi cho Thu Trang học xong trung học. Cô bé chọn học Trung Học Phổ Thông Lê Lợi vì cô ấy yêu màu áo len “tím sen”, một màu rất “Huế”. Thu Trang là một trong những ngôi sao sáng của trường Lê Lợi. Nàng học giỏi đều các môn. Nàng ít nói, ngoan hiền và tốt bụng. Giống như mẹ, Thu Trang rất nghiêm khắc. Một trong những nơi Thu Trang thích dạo qua là Hoàng Hoa Lộ của NLS, nơi mà nàng cảm thấy như ở quê nhà. Một trong những mơ ước Thu Trang hằng lâu nay ấp ủ là sự thành đạt để nàng có thể khiến mẹ nàng đồng ý trở lại Huế, điều mà Thu Trang sau này mới thố lộ với tôi trong một bức thư. Thu Trang không có khả năng tự giải trí như cách tôi chơi đàn classic, nhưng nàng thích nghe nhạc độc tấu ghita. Sau khi tình cờ nghe tôi đàn một lần, nàng đã quyết định làm quen với tôi bằng cách đi trên Hoàng Hoa Lộ và viết thơ cho tôi.           Đầu năm học lớp 12, tôi được Trọng Thỏ rủ vào lớp toán lý của Thầy Định. Thầy cho tôi vào lúc giữa khoá vì tôi đã trước đó theo một “cua” ở Cần Thơ. Cùng theo lớp học đó, Thu Trang đã biết tôi từ khi tôi vào học. Nàng để ý thấy tôi học nghiêm chỉnh và trả lời được vài câu hỏi khó của thầy. Không ai có thể làm khác hơn những gì nàng đã nghĩ và làm: âm thầm chào tôi và viết thơ cho tôi. Nàng chỉ muốn tôi đọc thơ của nàng thôi. Và không có ai làm khác hơn điều mà khi ấy tôi đang cố gắng làm, học thật chăm để có thể thi đậu vào đại học.

     Trong những bức thư tôi nhận được từ Thu Trang, tôi thích nhất và cảm động nhất với bức thư đề ngày 15-2-1974. Mực tím, chữ viết nắn nót, bức thư ấy đã khiến tôi thuộc lòng rất nhanh những gì nàng đã viết:

    “Anh có bao giờ tự hỏi điều gì làm mẹ anh hạnh phúc nhất chưa? Điều gì anh cho là quan trọng nhất trên đời này chưa? Anh có bao giờ tự xét xem anh đến nay có làm gì khiến mẹ anh buồn chưa? Anh đã có bao giờ dặn lòng rằng: “Điều trước hết để có được hạnh phúc là biết chấp nhận cái riêng tư của chính mình (The first thing to make your life happy is to accept yourself as you are.)

Em biết điều em đang làm. Em hiểu điều gì tim em lên tiếng. Em mong hai đứa ta hiểu và quý trọng nhau rất lâu dài như hai hàng cây trên Hoàng Hoa Lộ vậy, nhé anh? Em thích màu vàng- đen của con đường. Em thích nhìn thấy anh đang chăm chỉ học. Anh đã có đọc câu này chưa nhỉ?

        “Tình yêu trong thuở học trò chỉ để làm thơm tho sách vở.”   

   Tôi tôn trọng cách của nàng và càng tôn trọng cái giấc mơ của nàng, tôi càng học chăm chỉ hơn. Hàng chiều thứ bảy, Thu Trang chạy xe P.C vào trường. Nàng chạy xe chậm hẳn lại khi ngang qua dãy nhà C để chào tôi và mỉm cười với tôi. Hai tuần một lần, nàng gởi cho tôi một bức thơ với những lời thăm hỏi, chúc tụng và mong muốn gặp nhau hằng chiều thứ bảy kế tiếp.

      Tôi thấy tội nghiệp cho nàng vì tôi đã không làm được gì cho nàng cả. Trong những lúc đọc thơ của nàng, tôi rất muốn viết cho nàng nhưng nàng không đồng ý.

“Tụi bạn lớp em sẽ đồn đại lên rồi đến tai mẹ em và em sẽ không còn có dịp đi trên đường Hoàng Hoa Lộ để nhìn và chào anh nữa đâu.”

Thu  Trang đã viết như vậy. Tôi thấu hiểu sự nghiêm khắc của mẹ nàng. Tôi tôn trọng các bà mẹ và những quyết định của họ. Tôi ước gì có dịp đến thăm và trò chuyện với mẹ của nàng như là cách tốt nhất cho nàng có thể kết thân với tôi. Tôi thật sự chẳng có một lần nào bách bộ trên Hoàng Hoa Lộ để thư giãn hoặc để tìm kiếm ý tưởng cho bài toán này, cái khái niệm khó hiểu nọ. Đứng trên bục giảng, trước cái bảng rộng, tôi làm toán giải tích, cố hoàn tất các bài tôi đã bỏ dỡ và cố “tọng vào” các công thức, phương trình khó hiểu hoặc rất khó nhớ. Cái nên thơ thú vị của việc dạo trên con đường đẹp đẻ ấy có lẽ - với riêng tôi thôi - không có ý nghĩa bằng việc hiểu thấu hơn một chút các bài học, các công thức và việc làm chắc hơn khả năng thi đậu của tôi. Tuy nhiên, một hôm tôi chợt có một sáng kiến để gặp nàng. Và tôi từ lúc ấy đã rất mong đến cái ngày thứ bảy sắp đến để làm điều tôi vừa nghĩ ra.

       Với một bức thơ phúc đáp mà tôi đã viết rất cẩn thận được đặt vào sau trang bìa trong một quyển sách, cầm chặt nó trên tay, tôi đi bộ chậm chạp bên lề trái của Hoàng Hoa Lộ như thể tôi sắp gặp nàng để trao cho nàng cái tôi muốn nàng đọc. Tôi tự dặn lòng là không được nói gì nhiều với nàng mà chỉ trao bức thư và chào nàng thôi. Tôi tự nhủ và cảm thấy mình trẻ trung thơ mộng như một công tử trẻ tuổi đang yêu, đang đi đón một công chúa từ một nước láng giềng - lần đầu tiên - trong một vườn hoa đẹp. Tôi tự thì thầm:

     “Hai hàng cây Muồng lá nhỏ ơi, hôm nay sao mà mi vô duyên thế. Các hoa vàng của mi lại càng quá thờ ơ đến nhẫn tâm với ta thế. Cây ơi ! rung lên đi chứ!? Cành ơi, cành phải lay động mạnh lên đi chứ!? Hoa vàng ơi, nở hoa nhanh lên, làm ơn rụng xuống nhiều vào, lấp kín hết khoảng màu đen nhựa đường xấu xí cho ta nhé!. Ta thích đi trên một con đường có đầy ắp hoa vàng. Hoa vàng làm nàng thích đến đây nhiều, nhiều lần nữa đấy. Hoa vàng làm ta cảm thấy ấm áp tự tin hơn nữa. Gió ơi, gió đâu rồi? Gió giúp ta kéo nàng đến đây nhé. Sương mù đâu mất hết rồi? Ta cần nhiều sương mù ngay bây giờ. Làm ơn giúp ta che mờ bớt khung cảnh này. Nàng sẽ rất thích cho mà xem. Cây, cành, hoa , gió và sương mù sẽ làm cho Hoàng Hoa Lộ đẹp hơn lên cho mà xem. Và ta sẽ thường ra đây, tản bộ trên đây cho mà xem.”

       Tiếng xe P.C quen thuộc cắt ngang suy tư của tôi. Tôi quay lại và nhận ra ngay nàng từ khá xa, trong chiếc áo dài trắng và áo len “tím sen”. Chạy rất chậm ngang “Toà Bạch Ốc”, nàng có vẻ mất bình tĩnh. Xe chạy hướng đến, nhưng người ngồi trên xe có vẻ như muốn rẻ sang hướng khác. Tôi cũng đi chậm hẳn lại và hoang mang tự hỏi:

“Mình có sai không khi tự nhiên ra đây đón nàng mà không có báo trước không? Nếu nàng ngại đối mặt, thì ta biết làm sao để xin lỗi đây?”

Thu Trang có cái quyền đến đây để gặp tôi nhưng có thể mẹ nàng không cho nàng cái quyền tiếp xúc một thanh niên để có thể tiến tới một bước gần hơn điều mà dĩ nhiên sẽ ảnh hưởng đến việc học. Vì quý trọng vâng lời mẹ, nàng muốn tránh gặp tôi chiều thứ bảy ấy. Tôi trách mình dại dột ngu ngơ. Tôi muốn biến mất đi cho rồi khi mà nàng chầm chậm tiến đến gần cột cờ. Thay vì vòng theo đường cung để chạy thẳng về Hoàng Hoa Lộ, nàng rẽ sang lề trái và quẹo trái. Xe chạy hơn nhanh hơn về Hoa Ngâu Lộ và ra cổng chánh mất hút, bỏ tôi đứng một mình ngẩn ngơ. Tôi muốn mình tan biến đi như làn khói mỏng sau xe nàng. Trời trở lạnh và tối đi rất nhanh và tôi cũng trở nên ngu ngơ rất nhanh.

      Hoàng Hoa Lộ bỗng dưng dài ra thăm thẳm. Lòng tôi bỗng dưng trống trãi lạ lùng. Mọi việc đã xảy ra rất nhanh và tôi cũng rất nhanh nhận ra cái lỗi của tôi. Tôi tự trách mình. Tôi thầm xin lỗi Thu Trang, “Anh đã mất tự chủ”.

Tôi cùng lúc ấy đã thầm xin lỗi mẹ tôi, “Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nghe mẹ. Chiều nay con chẳng học được bài gì cả.”

       Thật ra đó chính là bài học rất lớn của tôi. Từ đấy về mãi sau này, tôi đã không có thư của nàng và chẳng hề gặp nàng trên Hoàng Hoa lộ nữa.

HÒANG HOA LỘ-

         Hoàng Hoa Lộ là con đường đẹp nhất của trường Nông Lâm Súc Bảo Lộc và là nơi tôi đã từng có một “mối tình” mộng mị nhất trong đời.

         Có một chọn lựa rất độc đáo- ở lại sau cùng trong lớp để học bài cho đến khi trời xẫm tối- tôi một mình trong một thế giới mà tôi đã cố tạo ra. Tôi không ngạc nhiên khi có ai đó nhìn chầm chầm vào tôi. Tôi thản nhiên khi nhìn thấy cảnh ai đấy tản bộ, thầy cô nào đó rảo bước hoặc gấp rút trên đường, thầy Hy chở cô Đào hoặc cô Nguyệt đi về một mình. Nhưng tôi thật ngạc nhiên khi một chiều thứ bảy có một thiên thần, áo dài trắng, áo len màu tím hoa cà bước uyển chuyển nhẹ nhàng bên lề trái của Hoàng Hoa Lộ. Có phải nàng là người mang thông điệp đến cho tôi không? Chỉ liếc nhẹ vào dãy nhà C, nàng mỉm cười với tôi một cách thật nhẹ nhàng nhưng quyến rũ. Cái  thằng ngu ngơ trong tôi không biết chạy ra chào đón cái người quan trọng ấy. Những hằng số, các ký hiệu, các câu giải thích vắn tắc của cuốn toán giải tích của Đinh Đức Mậu hôm ấy đã khiến ngu đần ra. Tôi thật đáng bị nguyền rũa. Thiên thần của tôi đã thẩn thờ buồn bả và dần tan biến vào đoạn cuối đường. Đêm ấy tôi có một giấc mơ. Tôi mơ thấy mình bị xét xử vì phạm tội gì đấy nhưng được tha bổng vì tôi là một học sinh ngoan ngoãn. Tôi vẫn vào trường ngày chủ nhật như thông lệ. Tôi vẫn ở lại lớp sau giờ tan học như thường lệ. Thiên thần của tôi lại xuất hiện vào chiều thứ bảy tuần sau như thường lệ. Tôi bớt ngu đi một chút. Tôi tiến gần đến cửa sổ nhìn thẳng về phía nàng. Nàng dừng bước trong giây khắc, nhẹ nhàng nhìn tôi, mỉm cười, chào tôi và nói nhỏ gì đấy. Cái khoảng cách giữa hai chúng tôi được như rút ngắn lại. Nàng như hiện ra trước mặt tôi và rất duyên dáng nàng hát câu của Lionel Richie, “Hello, Is it me you’re looking for?”. Thật khốn nạn cho cái thằng dốt tiếng Anh như tôi. Tôi nín thinh như tên học trò không trả lời được câu hỏi của cô giáo. Cô giáo đã nỗi giận và biến mất.

      Thứ bảy kế đó, như một học trò thuộc bài tủ muốn lên chuộc lỗi và kiếm mười điểm, tôi rảo bước trên Hoàng Hoa Lộ và thầm mong cho trời không bao giờ tối đi, cho con đường được kéo dài ra đến vô tận. Xác hoa vàng rơi bên hai lề của con đường nhựa, tô lên sự tương phản vàng-đen độc đáo. Hướng về Đông Bắc, con đường như chếch lên cao, chạm vào màu xanh da trời chân trời tạo ra một sự tiếp xúc- con đường và bầu trời. Hai hàng cây Muồng lá nhỏ chụm vào nhau tạo ra một dây cung độc nhất trên đời. Có một sự tiếp xúc của hai thứ, hữu hình và vô tận. Làm sao ta đến được trời xanh kia? Làm sao một người học trò như tôi có thể kéo bầu trời xuống cho gần lại con đường? Làm sao chúng tôi kéo con đường lên tận khoảng trời xanh kia? Làm sao tôi có thể giữ cho hai ngọn cây hai bên đường luôn kề nhau, cho ra bông vàng, một cái cung màu vàng trên bầu trời xanh? Ôi! tôi nhỏ bé, tôi nghiệp và bất lực.Trời đã phụ lòng tôi, cứ tối dần như cái bóng tối trong lòng tôi. Trời tháng mười một lạnh dần, trường cũng vắng vẻ và yên lặng dần. Tôi cũng thấy mình tan biến dần trong cái lạnh và tối tăm ấy. Đêm đó tôi mơ thấy mình đi lạc vào rừng. Nhiều hoa dại đã làm tôi choáng váng. Dây leo gai góc đã cào rách da thịt tôi như để trừng phạt kẻ đột nhập. Tôi kêu cứu. Trong phút chốc tôi vui mừng nhận ra nàng đứng hơi khuất sau một bụi rậm. Nàng vẩy tay chào tôi nhẹ nhàng và như một làn sương mỏng, hình ảnh của nàng tan biến. Tôi la thất thanh và ngồi bật dậy ngay khi tiếng gọi của Tài Bột, người ở chung phòng với tôi. Tôi đã được đánh thức đúng lúc, 1giờ.

       Sáng thứ hai kế đó, tôi có một bức thư rất lạ. Tên tôi- người nhận được viết ra rất đẹp bằng mực tím. Tên của người gởi được viết tắc:”N.T.T.T” và một hàng chữ nhỏ nhưng rất dể đọc,” Tr. Trung Học Lê Lợi- Bảo Lộc. Tôi hơi run rẩy như một học trò bị cô giáo bắt “copy” bài kiễm tra. Tôi bị choáng nhẹ như người học trò nhận giấy báo gọi lên phòng hiệu trưởng. May mắn thay không ai nhận ra sự thay đổi đó. Tôi thấy mình thật tội nghiệp. Tôi nhìn ra ngoài cửa sổ mong gặp nàng trên Hoàng Hoa Lộ. Các bóng hồng ngày hôm ấy đều khoác mầu áo nâu-xanh dương chứ không phải màu trắng- tím sen tôi mong đợi.

Hôm ấy thời gian trôi qua rất chậm nhưng sáng sau tôi học bài rất nhanh và đúng lúc 3 giờ tôi mở thư của N.T.T.T ra đọc.

      Bảo Lộc, ngày 15 tháng 11 năm 1973.

         Anh Thành thân mến!

Em biết anh qua một người bạn học, là em gái của bạn anh.

Em đã nghe kể về anh và những điều đó khiến em khâm phục 

và mến anh. Em vào trường NLS như để chào anh và em nhờ thư này làm quen với anh.

         Anh Thành mến !

Em giống như anh- yêu mẹ và chăm học. Nhưng em là con gái yếu đuối, chịu nhiều định kiến xã hội. Em có đọc ở đâu đó,

“Những trang sách vỡ tuy khô khan nhưng chứa chan hy vọng. Những lần gặp nhau có thể làm đau khổ sau trăm năm.” 

Em âm thầm học ở anh tính kiên nhẫn, hiếu học và lòng hiếu thảo. Em cũng sẽ âm thầm đến trường hàng chiều thứ bảy và đi trên đường Hoàng Hoa Lộ để được nhìn thấy anh trong lớp. Em mong em sẽ âm thầm ở trong tâm trí của anh, được không anh?

         Con gái như hoa.

         Hoa rụng xuống đường.

         Con trai như cây.

         Cây trơ trước gió.

Em sẽ thỉnh thoảng viết thư cho anh.

Chúc anh mọi điều tốt đẹp.

         Nguyễn Thị Thu Trang.

         Tr. Trung Học Lê Lợi

Thiên thần đã đến thăm tôi có tên là Thu Trang. Tôi sẽ được nàng đến thăm. Tôi sẽ chỉ nhìn thấy nàng đi trên Hoàng Hoa Lộ. Tôi sẽ chỉ được nàng viết thư thăm hỏi. Tôi sẽ được những thứ mà hàng triệu người học trò như tôi khó mà có được, tình cảm của một cô gái vừa êm đẹp, cao thượng vừa mộng mị. Tôi không thể trả lời thư của Thu Trang nhưng tôi sẽ viết thư cho mẹ tôi và tôi sẽ rất cố gắng viết ra một bức thư thật đẹp. Trong thư viết cho mẹ tôi, bà sẽ đọc được một đoạn:

  “ Thưa má ! Gió mạnh sẽ làm gãy cành, ngã cây.

  Con của má sẽ là một cây rừng rắn chắc, không bị đỗ ngã.

  Má luôn thương con và tin con phải không má?”